Vicoteka

Ako imate neki vic, podijelite ga sa nama


Pita Ivica djeda:
- djeda, da li se ti i baka jos uvijek seksate?
- kak' ne, ali samo oralno - veli on
- sta je to oralno?
- ja velim baki "jebi se", a ona meni "jebi se ti"

Što bi dobili da operemo naše političare?

Nečistu vodu i čiste kriminalce.

Voze se u autu Bosanac, Srbin i Hrvat.
Ko vozi auto?
Murija

Sto je oralni sex?

Oralni sex je kad cijeli dan ores njivu, a traktor te jebe!!!

Krenula djevojčica kući iz škole, uhvati je mrak a morala je proći kroz šumicu. Hoće, neće, ali odluči se da krene. Ide ona tako šumicom, uhvati je manijak i siluje je. Ona onako sva poderana kaže njemu:
• Dobro, šta si uradio, uradio si, daj mi sad jednu cigaru.
Da joj manijak cigaru, kad upali upaljač, ona viknu:
• Tata!
On će:Slađana, pa ti pušiš!

Silkoni (citat):Voze se u autu Bosanac, Srbin i Hrvat.
Ko vozi auto?
Murija

DObar

Kako vehabije klanjaju?

Po Bolonji:)

Cigo imao 15 djece i jedan dan ode ko doktora i upita ga;
"doktoreee,sta da radim,imam 15 djece,ne zelim vise", kaze njemu doktor
"idi u apoteku,kupi kondom i rijesen problem"!,,
i uputi se cigo,udje u apoteku i zatrazi kondom,radnica ga upita:
"koji cete"?
kaze on: "sta ja znam,prvi put to uzimam",
rece mu ona:"imate crvene,zute,imate ove najnovije u obliku mickey mousa,imate crne,,,"
uze cigo crne,ode kuci,pogresno stavi kondom,zena zatrudni,,,
naraslo dijete,vec mu 18 god, i upita oca:
"pa sto sam ja vako crn" ?
kaze njemu otac:
"suti majku ti jebem,mogao si biti mickey mouse"!

Pita Mujo Hasu:
"Haso sta bi bilo kad bi spavao s tvojom zenom?"
Odgovori Haso:
"Bilo bo 1:1."

Pričaju 2 plavuše i reče jedna drugoj:
"Nova godina pada u petak."
Kaže druga:
"Joj samo da ne bude petak 13."

Zasto Marija Sarifovic ide na Evroviziju?

Da izbegne vojsku!

Sjede Mujo i Fata i piju kafu kad neko kuca na vrata, kaže Mujo hajd ja ću otvoriti...otvara Mujo vrata kad tamo na vratima Azrail i kaže: "Mujo došao sam po tvoju dušu" kad će ti Mujo: "Fato dušto treba te neki čovjek"

Dolazi peder pred ogledalo , gleda se on tako par minuta, okrece se nazad i gleda guzicu, pocne mu se dizat, kad govori, ne, ne, to je nasa guza

Ulazi panker u trolu na njemu koznjak, nausnice, digo gore kosu krijestu napravio, ofarbao u 1000 boja i gleda ga neki cica... kad panker govori, sta je cica sta gledas ko da ti nikad nisi neku ludost u zivotu napravio!
Odgovara cica: ma jednom sam jebo papagaja pa gledam jesil ti moj sin.

Provodili anketu o cyber-sexu
i pitaju matematičara:
- Je li prakticiraš cyber-sex?
- sex sta? - odgovori
Pitaju fizičara:
- Je li prakticiraš cyber-sex?
- sex sta? - odgovori
Pitaju informatičara
- Je li prakticiraš cyber-sex?
- Cyber sta?

setaju dva prijatelja ulicom,kad pored njih prodje neka pravo lijepa cura...kaze jedan:"kakav ova ima properties?"..kaze drugi:"ma ova je sigurno samo Read only

Jedan programer se povjerava drugom:
- "Znaš, imam problem... neće da mi se dige..."
- "Je l' si probao iz safe - moda?"
- "Jesam, neće..."

Jednom čovjeku dojadila mačka koju drži kao kućnog ljubimca njegova žena pa odluči da je se riješi. Odvuče je kolima daleko, ali samo što je stigao kući, kad tamo ga čega ista mačka. Slijedećeg dana odvuče je još dalje, ali se desi ista stvar.
Naposlijetku odluči da je odveze kilometrima daleko lutajući kolima lijevo, desno, preko mosta, onda pravo, pa opet desno, pa lijevo sve dok ne nađe mjesto za koje smatra da je idealno da je ostavi.
Ne stiže kući ali nazva telefonom svoju ženu i pita je:
- "Draga, je li mačka tamo?"
- "Da, zašto pitaš?" - odgovori ona.
Frustrirani čovjek reče:
- "Stavi mačku na telefon, ja sam se izgubio i tražim upute".

Pita žena muža:
- "Jesi li rekao svom šefu da nas dvoje ne možemo da živimo od tvoje bijedne plate?"
Muž odgovara:
- "Jesam."
Žena:
- "I šta ti je rekao?"
Muž:
- "Da se razvedem."

šetaju tri dalmatinca po zagrebu i dođu do Jelačić trga.
Jednom se piša i on zastane malo sa strane. Naiđe neka zagrebčanka i kaže mu : ''ajme gospodine Kaj ste vi zaostali '' a on će njoj na to ''ma nisam gospođo čini vam se, stignem ja njih začas'' ...