Malo HumoraAaA :)

Male misli velikih umova:

1. Pušenje skracuje cigaretu.

2. Neki piju od veselja, drugi od zalosti, treci
od jutra.

3. Rodendani su korisni. Što ih više imaš duže živiš.

4. Neke pogreške su tako zabavne da ih je šteta
napraviti samo jednom.

5. Kad se susretnu radnici, igraju nogomet. Kad se
susretnu šefovi, igraju tenis. Kad se susretnu
menandžeri igraju golf.
Poanta: Što je veca funkcija, manje su loptice.

6. Neki šefovi su kao oblaci. Kad odu dan je
prekrasan.

7. Alkohol ne riješava probleme. S druge strane
takoder ni mlijeko. )

Neki dan sam se osjecao potišteno, pa sam nazvao
telefon za psihološku
pomoc.

Sve lokalne linije su bile zauzete, pa su me spojili
u svoju afganistansku
podružnicu.

Rekao sam im da sam depresivan i da pomišljam na
samoubojstvo.

Oni su se oduševili i pitali su me znam li voziti
kamion.

Sjede 3 narkomana za stolom.
- 1. uzeo kokain,
- 2. heroin
- 3. travu.

Ovaj 1. povuce prvu dozu i kaze:
- "Mene je Bog poslao da imam najbolja auta, sve zene
svijeta i sve naj."
Na to ce 2.:
- "Ne, mene je Bog poslao da imam sve najbolje na
svijetu."
Onaj 3. suti, suti, a zatim povuce dim i potpuno
opusteno kaze:
- "...nisam ja nikog poslao."

Big Brother u bracnom zivotu

MUZ: Zeno, ajmo se igrat big brothera!
ZENA: Joj, ne danas, imam prati, peglati, cistiti...

Nakon 2 dana...

MUZ: Zeno, ajmo se igrat big bradera!
ZENA: Joj, ne danas, idem frizeru, pedikeru....

Nakon 2 dana...
MUZ: Zeno, ajmo se igrat big bradera!
ZENA: Joj, ne danas, idem na roditeljski....

Nakon 2 dana...
MUZ: Zeno, ajmo se igrat big bradera!
ZENA: Joj, ne danas, moram kuhati.....

Nakon 2 dana...
MUZ: Zeno, ajmo se igrat big bradera!
ZENA: AJMO!

MUZ: ZENO, GOVORI TI BIG BRADER. IMAS 3 MINUTE DA
NAPUSTIS KUCU.

ako ne znate šta se dešava u glavi vašeg muškarca i
šta on zapravo želi, slijedi nekoliko stvari koje bi
on volio da znate.

1.Recite ono što mislite, čak i onda kada drugi
smatraju da niste u pravu.

2. Izgledate odlično i u trenerci. Ne morate
uvijek biti našminkane da biste se sviđale
muškarcima.

3. Ako ste stvarno zainteresovane, nemojte se
pretvarati kao da vas je teško zavesti i osvojiti.

4. Shopping je za muškarca nužno zlo, a ne hobi.

5. Kada nešto pogriješi, slobodno mu recite, ali samo
jednom.

6. Prestani pričati sa svojim muškarcem dok je
on u drugoj sobi. Ništa vas ne čuje i to ga
nervira.

7. Muškarci su uvijek raspoloženi za seks. Uvijek!

8. Kada muškarac gleda utakmicu, ne želi da
priča sa djevojkom, ne želi da se mazi, ne želi
da planira vaš sljedeći godišnji odmor. On samo
želi pregledati utakmicu do kraja.

9. Muškarac nekada laže kako bi se žena osjećala
bolje, ali zar to ne rade i žene?

10. Kada se žena razbjesni zbog neke beznačajne
situacije, onda muškarac počinje da sumnja u
njenu inteligenciju.

11. Ljubav postaje jača onda kada žena shvati da
muškarac, s vremena na vrijeme, mora izaći sa
svojim društvom.

KAKO BEOGRADJANI OPISUJU LEKTIRE;

\"Romeo i Julija\", William Shakespeare

Romeo i Julija su žabari iz Verone i oni se smuvaju.
Međutim, matorci su im veoma zajebani i uopšte se ne
gotive jer rade isti biznis ali su u različitim
ekipama (kao Verona i Kjevo). Zent im je da ih ne
provale i da im ne ukinu kintu, pa se viđaju tajno. I
tako na 50 strana oni kao nešto kriju i kenjaju jedno
drugom kako se vole, a ne karaju se. Na kraju, jednom
prilikom upadnu u loš trip i roknu se.

\"Zločin i kazna\", Fjodor Mihajlović
Dostojevski

Neki student je stalno bez filera jer mora da
plaća stan, pošto je ispušio mesto u studenjaku.
Jednom prilikom je bio u bedaku, pa je uleteo kod
neke babe, pune ko brod na gajbu i overio je. Posle
je uleteo u frku sa samim sobom, jer se plašio da
će murija da ga provali. Ustvari on i nije bio
neki krimoš već pičketina, pa se na kraju
sam prijavio muriji.

\"Ilijada\", Homer

Ta Ilijada traje ko gladna godina. Vo?a jedne ekipe
mazne ribu od vođe druge ekipe. Onda ovaj prvi, da ne
ispadne jajara, skupi ortake i opkoli ih ko Babo
Sarajevo. Ali ovi prvi ga ispuše, onako žestoko, jer
su ovi drugi bili do jaja spremni. Onda jedan tip
smisli kul foru da zajebu ove druge. shatro, kao boli
ih *urac za ribu, važan im je biznis koji može da se
sjebe zbog nastale frke. Da pokažu da su iskulirali,
oni odu i ostave šleper cigara drugoj ekipi u kome su
sakrili deo ekipe. Ovi prvi su mislili da su ih
sjebali i poeeli da slave. Kad su se ponapijali i
udrogirali, ovi drugi su izleteli iz šlepera i jebali
im kevu ko u Mortal Combatu.

\"Proces\", Franz Kafka

Tipa uvate drotovi bez razloga i drkaju ga kroz celu
knjigu i na kraju ga sjebu do koske.

MRSAVLJENJE

SKIDANJE NJENE ODJECE
s njenom dozvolom - 12 kalorija
bez njene dozvole - 2187 kalorija

SKIDANJE HALTERA
objema rukama - 8 kalorija
jednom rukom - 12 kalorija
zubima - 485 kalorija

STAVLJANJE PREZERVATIVA
s erekcijom - 6 kalorija
bez erekcije - 1315 kalorija
POZICIJE

misionarska - 12 kalorija
69 ležeca - 78 kalorija
69 stojeca - 812 kalorija
pseca - 326 kalorija
talijanski luster - 2912 kalorija

ORGAZAM
pravi - 112 kalorija
lažni - 1315 kalorija

POSLIJE ORGAZMA
naglo ustajanje iz kreveta - 36 kalorija
objašnjavanje zašto si naglo ustao iz kreveta - 816
kalorija

SEX U GODINAMA

20-29 godina - 36 kalorija
30-39 godina - 80 kalorija
40-49 godina - 124 kalorije
50-59 godina - 1972 kalorije
60-69 godina - 7916 kalorija
preko 70 godina - nedovoljno ispitanika

OBLACENJE NAKON SEKSA
polagano - 32 kalorije
u žurbi - 98 kalorija
njen otac kuca na vrata - 4218 kalorija
tvoja žena kuca na vrata - 16.521 kalorija

ZNAS DA ZIVIS U 2008 KAD....

*1. Slucajno uneses password u brojcanik
mikrovalne.

2. Nisi igrao soliter sa pravim kartama vec
godinama.

3. Imas listu od 15 telefonskih brojeva kako bi
dobio 3 clana svoje porodice.

4. Saljes email osobi koja sjedi za stolom do
tebe.

5. Tvoj razlog zasto nisi u kontaktu sa familijom i
prijateljima je tajsto oni nemaju e-mail!

6. Parkirao si se u dvoristu vlastite kuce,
uzimas mob ilni i zoves da vidis ima li koga u kuci da izadje i pomogne ti da
izneses namirnice iz auta!* *

7. Svaka reklama na TV-u ima web adresu u dnu
ekrana.

8. Napustanje kuce bez mobilnog aparata je razlog za
paniku i razlog da se vratis kuci i uzmes ga.

10. Ustanes ujutro i ides on-line cak prije
ispijanja prve kave.

11. Pocinjes pokretati svoju glavu lijevo desno da se nasmijes. : )

12. Citas ovo, klimas glavom i smijes se.

13. Tako si zauzet da nisi pr imijetio da nema
stavke broj 9 na ovoj listi!

14. Sad si zastao i provjeravas da li stvarno nema
stavke 9 na ovoj listi.

Znaš da živiš u Sarajevu kad...

.....kad sjediš u kaficu,a momak pored tebe psuje na
sva usta. Kada ga jaran upita šta mu je,on odgovara:

Jarane,ne mogu da vjerujem. Upravo zvao onog dilera
što mi travu nabavlja,onu dobru znaš,i
jarane,ocam',znaš šta mi je rek'o? Da ga zovnem
poslije iftara.Posti jarane!

asterix (citat):Znaš da živiš u Sarajevu kad...

.....kad sjediš u kaficu,a momak pored tebe psuje na
sva usta. Kada ga jaran upita šta mu je,on odgovara:

Jarane,ne mogu da vjerujem. Upravo zvao onog dilera
što mi travu nabavlja,onu dobru znaš,i
jarane,ocam',znaš šta mi je rek'o? Da ga zovnem
poslije iftara.Posti jarane!

Jednog dana upoznala sam jednog divnog gospodina i zaljubila se. Kada je postalo jasno da cemo se uzeti, odlucila sam da prestanem da jedem grah. Nekoliko mjeseci kasnije, na moj rodjendan, pokvario mi se auto dok sam se vracala kuci s posla. S obzirom da sam zivjela na selu, pozvala sam muza i rekla mu da cu kasniti, jer sam morala da odpjesacim kuci. Iduci tako, uz put sam naisla na jednu malu krcmu i za cas posla sam "sredila" tri porcije graha. Kada sam nastavila da pjesacim, potrudila sam se da oslobodim sav gas. Kada sam stigla, moj muz je bio radostan sto me vidi i veselo je rekao:
- "Draga, imam iznenadjenje za veceru!"
Zatim mi je stavio povez preko ociju i odveo me do stolice za stolom za veceravanje. Sjela sam, i bas kad je htio da mi skine povez, zazvonio je telefon. Natjerao me je da mu obecam da necu dirati povez dok se ne vrati, i otisao da se javi. Grah koji sam pojela je jos uvijek radio i pritisak je postao nepodnosljiv, tako da sam iskoristila priliku dok se moj muz ne vrati, nagla se na jednu stranu i 'pustila' jedan. Ne samo da je bio glasan, nego je i smrdio kao kada kamion s djubrivom, prolazeci pored pilane, pregazi tvora.
Uzela sam salvetu s krila i zustro oduvala smrad. Zatim sam se nagela na drugu stranu i odvalila jos tri. Smrad je bio gori od kuhanja kupusa. Naculivsi usi na telefonski razgovor u susednoj sobi, nastavila sam ovako da nizem narednih nekoliko minuta. Zadovoljstvo je bilo neopisivo.
Kada je pozdravljanje preko telefona oznacilo kraj moje slobode, ucinila sam jos nekoliko brzih kruznih pokreta salvetom da razduvam sve, vratila salvetu na krilo i uz osecaj zadovoljstva i olaksanja, spustila ruke na krilo.
Lice mi je sigurno odavalo najneviniji moguc izraz kada se moj muz vratio i izvinuo sto se tako dugo zadrzao.
Pitao me jesam li virila a ja sam ga uvjerila da nisam. U tom trenutku, skinuo mi je povez i dvanaest gostiju koji su sjedili za stolom u glas je uzviknulo:
- "Srecan rodjendan!



Pala sam u nesvest.

Zašto su Židovi najveći mađioničari Drugog svjetskog rata?

- Došli vlakom, otišli zrakom.